那些没嫁好的姑娘,身上往往有这三种特点

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倾诉人:雨静,三十四岁,离婚半年,带着四岁的娃娃。

问起雨静离婚的原因,可谓是我们能想到的所有理由,前夫全中了,家暴,出轨,婆媳矛盾,不管孩子,不补贴家用。

雨静感慨,现在说起来这些,其实一点也不激动,离婚对自己来说,真的是解脱了,再也不用回到家里就满腹委屈。

操持家务又赚钱养家,还要兼顾孩子,满身的疲惫和苦恼也没人诉说,还可能在睡梦中突然被打醒。

去找婆婆诉苦,还被各种指责,“这种事女人家说出去是很丢人的,还不想想自己哪里没有做好,我儿子根本不是你说的这种人,肯定是你有问题。”

而雨静回到自己娘家,爸妈说的是,“你都嫁人了,当初是你非要嫁的,所以不要跟我们说。”

如果说雨静的婚姻是一出苦情戏,那么这其中的苦情值可以打上十分。现在的雨静伤痕累累,对于再婚根本不寄予任何希望,后来经过了解,发现前夫的糟糕,竟和她自己也有着密不可分的关系。

亲密关系中需要考量的因素,孰轻孰重分不清楚

雨静和前任在一起的时候,才刚大学毕业,最喜欢的就是琼瑶言情以及亦舒小说。每一天伤春悲秋,脑子里面有很多霸道总裁爱上我的戏码。

刚巧前夫是文学系的高材生,每天和雨静交换日记传情,在追求期,前夫基本上一天一首手抄诗,雨静爱得不行不行的,觉得全天下最懂自己,最温柔的男人就是他了。

前夫毕业后待业了半年,在家中啃老,但是却坚称,自己不能在世俗的樊笼中,失去对于诗和远方的追逐,所以工作上宁缺毋滥。

现实中这样的姑娘真的太常见了,说自己喜欢上的人很少,要么是不喜欢对方的气质,要么不喜欢对方说话的声音,要么是不喜欢对方身上说不出来的感觉。

问起来喜欢什么样的,的确可以列出几条,比如“有房有车,名校毕业,收入不低于15k,最好能够主动照顾我,让我有感觉的。”

可是,亲,这是脱单的标准吗?对比雨静的故事,姐妹们也要好好地深思一下,我们常说的脱单标准到底是什么?

嘴上表示会换位思考,到头来标准全都是自己的内心戏

雨静感性温柔,家务是把好手,又会赚钱,娃娃带的也好,只是她特别喜欢用自己的标准,去将心比心,比如雨静觉得,在生孩子最初,男人可能不适应,所以即便是前夫不管孩子,雨静也都会很耐心的引导。

因为她自己也经历了不适应,知道这个时候如果听人说教指责,就很容易抑郁,所以在前夫照看孩子的问题上,雨静也就只是轻描淡写,讲几句道理。

前夫抱一抱孩子,雨静就会非常夸张地赞扬他是最好的爸爸,其实这种做法是提供情绪价值吗?雨静反倒觉得,

“只要用心,都可以把事情做好,只要我不批评他,他也会认真反思,发现我做这么多,他会愧疚,继而也会改变,我就是这样子,假如觉得对方对我好,我一定会忍不住加倍对对方好。”

当真是让人大跌眼镜,这应该叫做,受人滴水恩,当以涌泉报。父母是这样教育我们的,也是被普遍认可的,可却是两回事。

双标太严重,遇到打压,除了哭就是闹

其实看到这里,大家可能会觉得雨静是个好姑娘,但是只是遇人不淑而已,可是雨静的问题远远不止这些,她自身具备高的道德标准,但同时也是双标严重的人。

打个比方,她的确承担了家里90%的生活支出。这是雨静不情愿的,可是之前与前夫关系交好时,前夫曾说,每个月多给她5000块钱,让雨静更好地支配。

然而,强烈的自尊心加上圣母心太严重的雨静,坚定拒绝了,她也曾说过,“爱你才跟你在一起,我不图你的钱,我知道你信任我,把钱给我,可是我不需要,我也很会赚钱。”

雨静单纯地认为,这种做法会让男人感慨,“怎么找到这么一个好媳妇?绝对是赚到了”,可实际上,雨静正在亲手毁掉,一个男人想要培养的,对家庭的责任感。

就像前夫妈妈一样呵护着前夫的情绪,给予前夫足够的自由,那么后期前夫玩过火的机会,不就是雨静亲手奉上的吗?

想指望对方自觉,指望对方因为跟你过往的美好,就放弃对婚姻的经营,真的可以用“实在”来形容了。

更要命的是在两人关系交恶的时候,雨静哭着说,“这些年我养家,我赚钱,这么辛苦,你一个男人为家做过什么,你给过我多少钱?”

前夫反手就是一句,“你这个女人好没有良心,当初给你钱,你说的那么好听,我真以为你和别的姑娘不一样,现在你却甩锅给我,没有见过你这么歹毒的女人。”

明明是雨静受了委屈,没了钱又没了尊重,前夫还气得够呛,说雨静虚伪,继续打压她,雨静气的要命,跟前夫拼命,家暴就从此拉开序幕了。

其实,你爱他真的不用和你不用他的钱挂钩,这二者之间到底有什么逻辑关系呢?是不是你的不合理认知,怕被人贴标签的心态影响了你呢?

同时也祝福离婚带娃的你:

就算受过伤,吃过苦,上过当,爱错人,依然可以奋勇向前。云消雾散之后,坚强如你,一定会有更好的生活。


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